首页 吴淡如散文集 下章
女主内制造的大问题
 长不大的男人,

 谁制造了这种男人?男人本身有责任,

 但女人也尽负“加工”的责任。

 两个枯坐在产房外的男人聊起天来。

 “我真倒媚!”A说:“我正在度假,她偏要生产,我只好牺牲假期。”

 B叹了一口更长的气:“唉,那不算什么,现在我本来应该在度月的!”

 类似的笑话很多,我还读过一个以真人实事投稿的笑话:产妇羊水破了,半夜叫醒丈夫,说:“我现必须赶快上医院!”丈夫看着她,说:“车钥匙在我大衣口袋里。”翻个身又睡去了。

 这种男人,不只在笑话中有。现实世界中,还是有不少男人,把家和生孩子都视为女人的事,与他们无关,还好这种男人的人数比例已随年龄层递减。

 女人很少不责怪这种患了“生活低能症”的男人,平常他们甚至把照顾自己当成女人的责任,生了病非得老婆带,内衣也要女人买,别提照顾家庭和孩子了。这种长不大的男人,却颇能赢得女人母的关爱,他们即使结了婚,也只是把自己的“被照顾权”从母亲移转到子手上而已。

 谁制造了这种男人?男人本身有责任,但女人也要负“加工”的责任。能干的母亲百般呵护,从来不叫男生参与家事,制造出了这样的男人。而女人在和他们谈恋爱时,基于“我是贤慧的查某人,我不会比你妈差”的心理加工,也使男人的惰更臻完美。

 有天我早上听广播听到,有位中年妇女向心理医生投诉:“我先生家庭、孩子他都不管,我也没怪他。平常他静悄悄的,但是在我婆家和娘家面前,就会开始指责我纵容孩子、我这里不好那里不好,让我很下不了台,我该怎么办了”该医生马上问了一句话:“你是不是让他觉得,你比他强,他矮了一截?所以才乘机反击。”

 女人说:“有可能吧!可是我对他真的不挑剔呀!他拿多少钱回家当家用,即使不够,我也自己想办法,我都不挑他了,他干嘛不给我面子?”

 其实,让男人变成“家庭于我何有哉”女人的纵容也是原因之一。女人虽然纵容,未必会一直心甘情愿,就像有些女人会说:“你去外面找别的女人没关系,只要不让我知道就可以。”男人常信以为真,其实这只是她想说“你千万不许来”使的障眼法。

 记得施寄青在《走过婚姻》中曾描述:女人在国外坐月子,丈夫只丢下两罐水桃罐头叫她吃,就匆匆出门。读来让人鼻酸。我总觉得,这样懒的百分之百的男人背后,通常有两只手:一是百分之百能干的母亲,二是百分之百“善”的尽职责的子。而这两个女人背后,则是“女主内”把家视为女人的势力范围的传统。

 家中难得有闲人

 对事业有成的男人来说,

 孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围,

 成功的男人背后往往有个成干的女人!

 布朗这位健忘的名学者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在学术领域外一切都会忘记的性格,所以在他口袋中放了写上新地址的纸条。

 布朗在匆忙间,把纸条写成备忘录给了助教,开车回家时,果然了路,不知家在何方。他看到几个小孩在玩,走过去问:“喂,小女孩,你知道布朗教授一家搬到哪里去了吗?”

 “当然知道,”小女孩回答:“就在左边算起第三间——爸爸!”

 对事业有成的男人来说,孩子、家庭似乎都不该是自己的管辖范围,成功的男人背后往往有个能干的女人,所以他们在家可当没事人,像台湾话说:“中医脚做阿爸。”

 不久前影剧版上有一个趣闻,可以和上述这个笑话呼应:成龙听说儿子最大的心愿是爸爸到学校接他,有一天他真的跑到儿子学校去,却接不到人,打大哥大和儿子联络,才知道,儿子已经不念这小学,早升中学了。

 不只事务繁忙的名演员会闹出这个尴尬笑话,我们身边的平凡父亲也会闹类似笑话,他们仍有人搞不清楚,儿女念哪一所高中、到底是高一还是高二、什么时候生日、过了青春期没?

 有个针对台北市青少年的调查报告,调查出令大多数父亲都该惭愧的结果:青少年有心事,绝大多数选择向朋友倾吐,有百分之十三选母亲,只有百分之一选父亲!看来,有百分之九十九的父亲根本不了解自己的儿女。很多父亲在退休后才想捡回亲情,回家后往往会有挫败感,感觉自己像多余的人,太太嫌他“现在回来噜噜嗦嗦,做起家事来更不得清闲”儿女嫌他“忽然有空说起教来,真讨厌”男人一退休,沮丧常加倍袭来,因为,家老早习惯没有他的关爱。

 现代双薪家庭中,男人已经进化多了,但把理家、看孩子完全当成女人责任的也不少。有个朋友最不满意的是,夫斗嘴时,她的先生会说:“我都不嫌你家事没做好,小孩也都让你往保姆家送了,你还有什么不满意的?”好像家是她一个人要杠的。有一次她回嘴:“那我也都没让你一个人养家了,你对我还有什么不满意的?”结果引发大战,男人认为她大大刺伤他的自尊心。

 家务繁重,做起来也未必有成就感,从小不必帮忙、没当过“主夫”的男人都不知道。有个男人在太太住院后,过了一天公务家务两头忙的日子后,他才送了生平第一把鲜花给太太,卡片上写着:我们结婚十年像十天,你走后一天就像十年!三个宝贝向亲爱的妈咪问好,上帝保佑,希望你早康复!

 不该看的最好看

 你对他处处设栅栏。

 他越想找隙溜出去。

 不该看的东西,

 永远有它的魅惑力。

 限制在爱情中常成推动力。

 据说英国名戏剧演员查尔斯,从小对观赏各种戏剧演出都有浓厚的兴趣。他的父亲对儿子如此热衷表演艺术,也不置可否,只是谆谆教诲自己的儿子,不可到某剧院去看戏。“为什么?”“因为你会看到不该看的东西!”父亲回答。

 原来那家剧院上演的是衣舞表演。被列为“忌”的东西总能拨青少年的兴趣。终于有一天,查尔斯难忍好奇心,偷偷买票进场,他因担心是不是有人认出他而四下瞄搜,果然看到“不该看到的东西”一他的父亲!

 不管时代怎么进步,现代还是有很多父母勒今未成年儿女“读书的时候不可以谈恋爱”更有用恐怖办法遏止有“恋爱”征兆的女儿:“如果你跟人家怎么样,你的一辈子就完了。”还有继续以“门当户对”为理由,阻止已成年儿女交往的。

 为人父母的人绝对曾经年轻过,走过同样的路,但在角色更换后,已经无法回复年轻时的心情。他们常认为年轻人一谈恋爱就会做,一做就会暗结珠胎,他们不相信青少年心中爱情自有其圣洁的地位。“我不懂我才接到一封情书,我妈就以为我跟他做了什么不可告人的事,我觉得深受侮辱!”我听过一个国中女生抗议道。大人总把孩子的爱看得太肮脏,小孩刚开始又把爱看得太简单。

 父母也常忽略,命令不足以真正保证孩子远离他们眼中的所谓罪恶;事实上,那些变成“忌”和“不该看”的东西会使人血脉责张。你用不够充分的理由阻止他,反而会使他们幻想中的爱情,变成一首昂的马赛进行曲,即使踏着鲜血,他们也要前进。

 情人之间也一样,你对他处处设栅栏,他越想找隙溜出去。不该看的东西,永远有它的魁惑力。

 限制在爱情中常成推动力,不如开放心沟通。有一个笑话也值得玩味:女孩告诉男孩:“我爸命令我十一点一定得回家,不然他就…”“没关系,我会快一点,在十一点前把所有的事做完!”

 看不得人好

 “见不得人好”的心理,卑劣也是正常,

 常像苔藓一样密布在心的罅隙中,

 有时它会解身一变,

 成“损人不利己”的恶兽。

 有两个妯娌在沙滩上散步。A看见一盏类似阿拉丁神灯的破铜灯被水冲上来,自己怕了手,要B去捡。B拿在手上,顺手用裙子擦干,没想到灯里竟出现一个精灵,对A和B说:“你们好心放我出来,我可以答应你们一个愿望,但是,不管你们许什么愿,都要共有共享。”

 A女发出抗议:“这个灯是我看到的,为什么我要跟她分享愿望?不公平!我可以把许愿的权利让给她,但是不管她许什么愿望,我都要她的三倍!”

 灯神答应了。

 B女思考了一会儿,说:“我的愿望是。让我的身材变成三十六一二十四一三十六!”

 你有见不得人好的心理吗?别急着否认。至少,我们每个人都难免有同样的心态:我们未必想处处领先,但并不希望自已被人家比下去。看到比我们修或差的人,我们会觉得自己还不错。

 在联考失败的时候,那些大人物读书时期的失败经验,无疑地可以鼓励我们。

 到落后国家旅游,平常再怎么埋怨薪水太少的人,督会觉得自己应该借福。

 失恋的时候,看好友谈恋爱谈得那么愉快,或情人节众人成双人对,就觉得自己倍感孤单,被遗弃的感觉更强烈了。

 我们甚至会企图在外出的好友身上找到缺点(很遗憾“同相斥”这个原理在此状况下是成立的,女人希望找到一个完美的男子,却暗地里希望自己的知己好友不要完美到令自己自卑,男人亦然)。如果你逾龄未婚,则非常惧怕姐妹(这种状况女人较多)对你喜滋滋宣布喜讯,心里一定不是滋味。

 “见不得人好”的心理,卑劣但是正常,常像苔藓一样密布在心的罅隙中,有时它会摇身一变,变成“损人不利己”的恶兽。是的,他很好,可是我不知怎地就是看他不顺眼。

 有个中年女子把她的故事告诉我:她是个做菜高手,嫁到夫家,自信地烧出桌佳肴,她以为自己做得很好,没想到婆婆给她的脸色越来越难看。过一年,她的小叔也结了婚,新娘子连荷包蛋都没煎过,她以为,婆婆这下子应该知道她的好了吧!没想到,婆婆还是比较喜欢新媳妇,怕她不会做菜,总特别下厨做东西给新媳妇吃,还眉飞舞。

 面面俱到,未必使人感激。

 当然,我们不必因为怕别人看不得我们好,而害怕自己好。

 但我察觉到,有时候让别人稍有表现机会,在友谊、爱情和婚姻关系上才能维持平衡。

 人际关系上,最好不要企图永远保持“的胜利”

 每个爱情都危险

 谈恋爱,

 尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧!

 即便不成功,也不会成仁。

 不知道是不是巧合,每年在雨连绵的天气里,情杀新闻(为情自杀或杀人)总是特别多。坏天气或许让失恋的人更容易想不开。

 一位念管理学院大四的学生,杀了女友十六刀,又引火自焚。这种新闻并不异样,因为每年都有,看热闹的人多,懂得反省的人不多,因为我们总以为,这种“特例”不会发生在我们身上,也不可能发生在自己身上,但是,谁知道呢?这些可能在情恋中生杀机的人,在日常生活中通常都没有“任何行为异常迹象”(这是该管理学院教务长说的话)。

 每个爱情都危险,这是不久前一首流行歌曲的名字,放在现实生活中也很贴切。但从这个情杀案例看来,当事人应该可以嗅出这个危险。

 比如说,杀害女友的刘姓学生,曾有偷窃他人提款卡的前科。虽说“子回头金不换”但和品上有问题的人谈恋爱,危险确实很高,因为万一情海生恋时,他们“铤而走险”的机率也很高。

 因为,有时决定杀一个人,做一件坏事,都是一念之差而已。

 谈恋爱,尽量找一个没有那种“一念之差”的人吧!即便不成功,也不会成仁。

 据美国心理学家统计,这种爱情危险性格塑造,和他们的成长经验、家庭背景有很大的关系;“外控”式人格(遇挫折就怪别人的)易生杀人倾向“内控”式人格(遇挫折就自责深)的人则有自毁倾向。

 “分手”是谈恋爱中最高深的一门艺术,可惜跳入爱河的人都不想研究分手的可能。据报道受害者李女把其他男生的情书放在刘姓学生处,是为了告诉前男友,她身边不乏追求者吗?如果这算是分手的招数,显然是很不高明的一种。告诉他,还有更好的人追我,对爱情危险份子而言,等于是“将法”

 问世间情是何物?年轻时谈恋爱总希望“生死相许”或许我们的学校教育,应该加入恋爱学分,至少,从恋爱的开口、拒绝、相处到分手,给学生一点心理建设。

 学了这些恋爱理论,恋爱未必会谈得好,但是至少也会教你,如何保证自己。因为每个恋爱。都是危险的,而我们,又不能不谈恋爱。 M.bbBbXs.COm
上章 吴淡如散文集 下章