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爱情没有保证书
 我们担心,

 今天口口声声说爱我的人,

 有一天会为变心。

 其实担心也没用,

 我只知道,

 如问题是错误的,

 永远得不到正确的答案。

 婚姻是一种“优良”的制度吗?

 近来,我的左耳和右耳不断收听到这样的问句。

 没有人能够以标准答案终结这个争论。事实上,有关爱情、有关男女、有关个人幸福的种种问题都不可能有定论,因为讨论“概念”是没用的,讨论抽象理论,对实际生活并无帮助。

 依我看,不敢爱的人,或还没有爱过的人,最喜欢讨论一些抽象问题,比如:

 有没有可能谈一辈子的精神恋爱?

 爱人和被爱哪一种比较幸福?

 一生只爱一个人并不是最幸福的?异朋友之间有没有纯友谊?

 婚姻是不是真的会变成爱情的坟墓?还有,婚姻是一种优良的制度吗?

 以上所有问句,标准答案都是:因人而异。除了配茶下酒嗑瓜子之外的时间,都不值得讨论。

 我们也会有一些很抽象的担忧和惧怕,即使我们已经勇敢的决定。就这样,无悔的去爱了吧!

 我们担心,今天口口声声说爱我的人,有一天会变心。

 害怕付出的收不回来。害怕两人成长的脚步有差距。害怕太爱他从此失去自我。害怕情到浓时转为薄。害怕人老珠黄后他不爱我。害怕失败,因为害怕别人笑话。其实担心也没有用,我只知道,如果问题是错误的,永远得不到正确的答案。

 如果你相信,婚姻一定要有爱才能结合的话,那么,在婚姻中,你一样得因承受爱情多变的面貌,而有大大小小的挣扎。

 我听过一个故事。有名男子沉重的说,世界上最痛苦的事,莫过于和你再也不爱的人,共处在同一个屋檐下。

 他和他口中的女人,似乎曾经是相爱的。大学时已是班对,婚前除了她之外,他没有想过要娶别的女人。他不是没想过别的女人,只是,她对他太好,她接近完美。他想,这样一个女友,将来一定是贤,再后来则必是良母,而且她一定是个好媳妇。

 她确实尽职,而且宽宏大量、慈悲为怀地谅解他不少次的假戏真做,和他所恋的女人们。因为她太爱他,他曾这么得意地想。

 他的爱情性格,像一颗随风翻飞的种籽,他总能看到每个女人的好处。也许她曾经有过不开心,但他并没有留心。他始终看不出,她是不是真的不在意,即使她已是他多年的枕边人一留学时期的经济及精神支柱、永远对两个孩子温柔细语的好母亲、他父母眼中体贴入微的媳妇。她的嘴角总能在人生最艰辛的时刻,微笑。

 不知道从什么时候开始怕她。同一屋檐下,当她仿佛不经意地、突如其来地出现在他身后时,他常猛然回过头,因为,他好像感觉到,有一排冷冷的盘无声无息地贴附着他的背,走他的体温。

 或许只有他自己心虚。

 这一次,外头的女人,持续的期间比他想像的久。他的热情燃烧得比自己想像中烈。那个年轻女孩让他觉得,她一失去他,就活不下去。“被需要”对于他这么一个被长久照顾的男人来说,像雨季节忽然出现的阳光。

 他不过午夜不回家,身上常染上甜蜜果香调的香水味,她不过问。她和孩子一起睡。电锅里偶尔保温着一锅香啧啧的汤。但是他越来越害怕回家。

 终于有一天,他提出离婚的请求。他的只以一句话反击:“我为你做的还不够吗?我什么都不管你!”

 他说,这样下去也不是办法。她静静的走进厨房,拿了一把菜刀,以决绝的姿势踱进孩子们的房间。

 他出拳痛击房门,一会儿,她开了门。什么也没发生,孩子翻过身,又睡去。

 每一次他提出那两个字,同样的情况一再出现,虽然什么事也没真正发生。

 诡异的冲突之中,恨变浓了。至于爱,他开始怀疑,在他们之间,爱是否曾经存在?

 当初,他是因为爱她而娶她的吗?现在,她是因爱他而矢志保证摇摇坠的婚姻的吗?

 爱字无法定义,当你认真寻找它时,它比春天风中四散的蒲公英种籽,更难发现踪迹。

 不爱的时候,我们否定自己曾经看过它。

 婚姻,再怎么以爱为名而结合,还是没有保证书的。

 爱可以浩浩,婚姻却须面临琐琐碎碎。在日常生活中,爱会被堵,也可能消失。我们自己,还有外在种种,都会在爱情的河中制造泥沙淤积。当婚姻中的爱情变成一条死水沟,我们就会怀疑,是否根本从没爱过?

 婚姻的保证书是什么?是无法圈住人心的法令,和口耳传的所谓道德。但在时间考验下,它们都很脆弱。

 谁把骑士送上断头台

 当女人也需“主外”时,

 男人的无能“主内”

 成为“相爱容易相处难”最实际的理由。

 不知从什么时候开始,她离开他的念头越来越强烈。

 她的理由,非关爱情。爱情并未死亡,她也知道这个男人有一些会让她永远欣赏或怀念的地方。问题就在于,他也有一些叫她永远头痛的地方,如果他们真的要讨论到终身大事的话。

 他有一些看来无伤大雅的习惯。比如说,他似乎永远相信“大人物是最后一个到的”不管是跟谁约,他一定迟到,跟她约,也不例外。迟到的时候他会非常愧疚,说:“别生气,我请你吃大餐嘛!”她很理性,气死又怎么样呢?唠叨又让自己跟他都不好受。可是他不明白,每个女人都会认为,一个跟她约会老是会迟到的男人,绝对是个没有责任感的男人。

 他锨认识三年,住在同一个屋檐下也有一年了,迟迟没有答应他的求婚,实在是因为不放心他。她是个有独立经济能力的上班族,他也是。不过,在工作上,她似乎比他来得有保障一些。他是个有专业能力、对自己的公司贡献的人,但她不知道,如果他的主管换了人。是不是能再忍受一个总是中午才到班、脾气又大得可以的家伙。

 最近她决定离开他,虽然心中还是有恋恋不舍的感。她明白,自己已经不算小了,谈恋爱,并不是为了感觉,如果她将来想有个家,她不认为,和这个男人可以长相厮守。是的,只因为他有一些“小小”的坏习惯。比如,永远不会把臭袜子丢进洗衣篮、喝过的杯子总是摆在桌子上、她出差回来,总看到一打的杯子里有发霉的茶包;她为他做好宵夜,要求他好歹把碗盘收进水槽,他先说好,吃完了又会撒娇他说:“求求你顺便把这些收一收,我会感激你的。”他连一点“家庭义务”也要逃避,她不知道,自己是在扮演妈的角色,还是菲佣人的角色。

 于是她在卖了房子独自搬出来。不久后,决定跟原来的男友摊牌。无辜的他听完她的理由后,说:“喂,你不能因为一个摩托车骑士闯了红绿灯,把他送上断头台,这是不公平的!”

 爱情进入“相处”阶段时,只有爱,确实是不够的。女方的容忍或生活上的不适应,往往塑造了某种相当常见的夫相处模式,那就是,女人(通常还是女人!)久而久之变成了一个游叨的“黄脸婆”虽然她们也不想如此!当她老是跟在小孩(有时是长不大的小孩)背后收玩具,她的脾气通常只能惜由唠叨抒发出来。男人常不明白,只为了要“省”一点点做家务的小力气,他们的耳朵必须忍耐一生的唠叨。养成唠叨习惯的人,一边念,一边恨自己的无奈。

 而男人的惰,常是因为他们根本没受过照顾自己的训练。他们也许有个事必躬亲的好妈妈,使他们从不必为自己的生活烦心。但是,过去女人能做,现代女人未必有时间做。她们不再是全听的家庭主妇,她们在经济上必须和男人共顶一片大。如果男人肯设身处地为现代女人着想,应该会了解,她们并不想、也没时间全面操劳,她们不想因为爱情而沦为琐事的奴隶。所以,当她们站在“判官”的位子上时,她们很可能因为摩托车骑士闯红灯,而把他送上断头台。

 有人告诉我一个故事:她和未婚夫同住,时常为一些生活细节发生争吵。双方很是理性的决定,与其让唠叨带来不快,不如用纸条来达意。有一大,她看到牙膏挤得很难看,就在牙膏上贴了一张便利贴:“请从后面挤我!”未婚夫果然乖乖地遵守指示。但几天后,她也在想煎荷包蛋吃时,发现平底锅上贴着一张便条:“请常常用我!”

 这个故事乍听之下很有趣,不过,似乎也可从中窥知一个重要讯息:你可发现男人到底把煎炒洗涤等家事,视为是女人的义务,而女人只能消极的要求男人遵守某些生活规章?我们长久以来因循的教育,是否给了男人太多的“日常生活免责权”而对无法尽善尽美理家的女人,赋予了太多的罪恶感?当女人也需“主外”时,男人的无能“主内”成为“相爱容易相处难”最实际的理由。

 当爱情变成

 情感虽已失去热度,

 但在心头仍有着眷恋。

 知道爱情变成肋的情人们。

 愿不愿意把肋再熬煮成心灵的汤?

 不久前,在我主持的飞碟电台节目“恋爱学分”中,一位女歌手谈到过去的感情伤害时说,只因一句话,她曾经被一个情人伤得很深,让她好久好久都不敢再谈恋爱,这个受创伤经验所带来的沮丧感,甚至影响到她在事业上进取心。

 一那句话,叫作“食之无味,弃之可惜”!

 “苦苦经营了多年的感情,就在‘知结果如何,且待下回分解’的仿惶时刻,听到我的朋友传来他背地里对这段感情所下的注脚,竟然是食之无味,弃之可惜。我的心都碎了,整个人好像掉进无底的黑里。”提起那个伤心事,她还有受伤的表情。

 其实,很多感情谈到后来,都会成了食之无味弃之可惜的肋,我想。每一段爱情的开始都无限新奇、惊心动魄,当彼此的熟悉取代了陌生、冲突胜过了谅解,爱情这一顿美食,很容易被时间啃食,变成了肋。有一位美国的婚姻咨询专家曾经做过统计“王子公主快快乐乐结婚三年以后,有百分之二十五的夫说他们还是幸福快乐的;有百分之二十五,是在婚姻专家及心理医生的辅导下勉力维持;有百分之五十,是无可奈何地忍耐着;有人说生不如死,有人而希望赶快解。”每一顿爱情大餐都须面临变成肋的可能

 一段经营许多年的感情变成肋,情况不算太差,至少还觉得“弃之可惜”情感虽已失去热度,但在心头仍有着眷恋。问题只在于,知道爱情变成肋的情人们,愿不愿意把肋再熬煮成心灵的汤?

 “是谁告诉你,他说你们的感情是肋的?”

 “我好友的女朋友,她说有一次他们在一起聊天时,他对众人这么描述着我们的感情…”

 “我想不可原谅的,不是你的男友,而是那个把话传给你的人。”我知道情人或夫之间,难免互相会有些抱怨,但只是发一些怨气而已。他们讲出来,未必想让亲密爱人知道,话由第三者“好心”传入亲密爱人耳中,就很是不堪了。除了伤心,还让人觉得颜成扫地。自尊心受损的人,是没有力气让肋变汤的。我们,能不能让人家自扫门前雪,别急着帮别人的爱情清理门户?

 最令人遗憾的是,中伤爱情的,是与你的爱情无关的闲杂人等。你摧心摧肺,他们不过得到一时摇旗呐喊的快

 大家当心情人节!

 粗心的男人常不知女人要什么,

 粗心的女人也常认为男人会猜中她要什么。

 接近情人节,情人们心清未免有些犹疑、有些紧张。是的,随着大众传播越来越发达,兴情人节商品广告的喧哗,现在,已经没有一个正常男人敢大声说,我从来不知道二月十四是情人节,也少有一个女人(除非是欧巴桑)不担心,情人节她会不会收到礼物。

 男人得当心情人节,因为:

 一、忘了送礼物是很危险的

 在日本,情人节是由女人送男人巧克力,但在台湾,这一天,男人依照惯例得委曲求全,一定要送出礼物,否则,很可能因为省小小的钱而惹大大的祸。女人也许会告诉你,花太贵,礼物浪费钱,老实的你信以为真,觉得她是天底下最为你着想的女人;但别太相信女人烧说的“我真的不在意”如果她看到办公室里隔壁同事的男友或老公送来一大束玫瑰花,而她什么都没,有泪水往肚里的她难保不“秋后算账”还是送吧!小投资让你大半故事永保平安。还有,最好让女人在众目睽睽下收到礼物,能送办公室,就不要送家里。

 二、送错礼物是有副作用的

 “你想要什么?”“只要是你送的,我都喜欢。”这是情人节前夕常会发生的对话。粗心的男人常不知女人要什么,粗心的女人也常以为男人会猜中她要什么。结果常常事与愿违,男人常因舍不得卖一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花,他们以为,反正都是花,结果选来康乃馨(母亲节用花)、菊花(这让女人想起灵堂)、人造花或塑胶花(男人以为天长地久,女人认为是虚情假意的象征),或八仙花(每种花各选一枝,很像供神用的),一片好心,徒然惹来女人的一阵伤心。

 女人也得当心情人节,因为:

 一、据称情人节、中秋节、圣诞节是台湾三大失身。在浪漫气氛的催化下,你常在吃完昂贵情人餐以后,舍不得当机立断的说,我要回家;红葡萄酒和长岛冰茶都具最佳陶醉作用,往往会像狗血连续剧一样,第二天醒来,惊慌的问,啊,昨夜发生什么事情,我怎么会在这里?

 二、每年情人节后,大医院里常多出很多“悲伤的朱丽叶”二月十四前后多半雨绵绵,使人心情沮丧。如果意中人没来相约,或约的是别人,看人家出双人对欢喜喜,想不开的女人特别多。可能会发生“每逢佳节倍伤情”症状的人,最好为“情人节之夜”作规划,以免因孤独而绝望。

 情人节一定是凯子节,这一点,众营利事业有志一同,情人餐每人份超过一千五百元是常事,花价也令人瞠目结舌,好像是“人不肥羊枉少年”当心!情人节午、晚,皆不宜至西餐厅单独用餐,否则已自叹孤家寡人的你,还会被迫点唯一有的情人餐一这是我的亲身经验。 M.bBBbXs.CoM
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